Chapitre soixante cinq: La tarte au chignon crêpé

Samedi, septembre 8th, 2007

J’ai décidé de m’octroyer une pause babysitting bien méritée, entre les examens de japonais que je suis loin d’avoir fini de réviser, le permis, les inscriptions, le zoo, etc etc etc,je vais en avoir besoin et puis faut peut être que je fasse un truc pour mon anniversaire. En attendant, je passe la soirée avec Julie qui m’aide à fignoler un cosplay pour la future Japan expo (elle veut de nouveaux des macarons, j’en suis sûre.). On va en profiter pour aller voir Waitress et/ou Hairspray qui nous titillent les yeux depuis les nombreuses affiches et articles qu’on voit à propos de ces films. J’ai adoré Grease et Cry baby donc je pense que Hairspray ira dans le même panier; en ce qui concerne Waitress, je ne suis pas aussi sûre, mais une cuisinière originale ne peut que me plaire… Je vous raconterai, si vous voulez. Ca m’a donné l’envie d’une tarte kitch comme les années 50 américaines! Au fait, si vous passez par là et que vous avez ce genre de cuisine, prévenez moi, j’aimerais vous l’emprunter deux heures pour y faire des photos, je remettrai tout en ordre et je vous amènerai des choses à manger : ) comme par exemple une tarte au chignon crépé… (Lire la suite…)

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Chapitre trente et un: les tartelettes au citron d’une fille très pressée

Mercredi, juillet 25th, 2007

Ya des jours comme ça, où on a une flemme monumentale pas le temps de cuisiner convenablement (entendez de a à z) et généralement ça tombe souvent le jour où des empêcheurs de siester en rond vos amis décident de débarquer à l’improviste, alors voilà comment avec 3 ingrédients, 3 ustensiles et peu de temps vous allez pouvoir épater sérieusement la galerie

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chapitre vingt-quatre: le fluffer-butter-nutter (FBN pour les intimes)

Mercredi, juillet 18th, 2007

On parlait de Nutella comme l’ennemi suprême mais voilà la vérité, il existe pire, bien pire mesdames… En effet, depuis quelques années, une invasion calorique de nouvelle ampleur a commencé, sous nos yeux, sans que nous puissions rien y faire. Le fléau s’insinue d’étalage en étalage, du bon marché, du lafayette gourmet (aéroports officiels des produits ovnis) aux rayons de votre monoprix habituel. Même les plus réfractaires finissent par plonger (enfin non pas les vegans, l’humanité est sauve!)…

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