Vous avez déjà goûté une pomme de terre sans sel? C’est triste… Et encore on l’accompagne souvent de fromage ou de lard mais quand on a droit ni à l’un ni à l’autre c’est vraiment déprimant une pomme de terre. Donc, même si j’ai découvert que le taux de sodium des pommes de terre était quasi nul, il était assez difficile de passer la case Poulet Roti Tradi d’un week-end comme celui de la fête des Mères . Oui, bon yen a pleins qui vont cuisiner de l’agneau, mais moi j’avais super envie d’un poulet roti. Et c’est suffisant comme excuse pour aller fouiller du côté Légumes-Racines (ou pédoncule, j’oublie tout le temps..)

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Suite de mes élucubrations givrées pour le concours carte d’Or

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Manger sans sel, c’est aussi manger sans féculent. (En fait manger sans sel, c’est comme ne pas manger vue toutes les restrictions…) Du coup, on arrive parfois à des petites contradictions… On ne mange pas de sel pour ne pas enfler mais on se retrouve à manger des légumes frits histoire de varier un peu… Bof une fois n’est pas coutume et puis ça peut être intéressant pour faire manger des fibres aux mini potirons…

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Ma vie, loin d’être un long fleuve tranquille où il en faudrait peu pour être heureux ressemble plus à la River Schticks de Beetlejuice, pleine de serpents de sable, de piranhas et de chutes sauvages…

Depuis mon dernier post mon petit pied à Terre a pris un coup de grisou et je me suis retrouvée quelques  temps à l’hôpital des sorcières. Sans manoir fixe pour le moment, et sans voix impossible de faire grand chose. Ben oui les incantations ça se fait pas avec les yeux .  Bref les Mme Pommfrech de l’hôpital m’ont donc donné un remède magique pour me soigner, mais comme toute magie puissante, il y a un hic. Ici le hic me prive de sel à touuuuuus les repas sous peine de ressembler à un poisson Lune! Poudre de perlimpinpin par excellence, une vie sans sel a priori n’a pas grand intérêt. D’ailleurs, durant mon premier périple au supermarché, j’ai déchanté: 80% des produits que nous consommons contiennent du sel! Enfer! Damnation et Cortisone!

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Un jour,  quand je serai la vieille sorcière que j’ai dans la tête, je sortirai un livre avec toutes mes recettes secrètes, peut-être que celle qui vous démangera le plus d’ici là sera celle du gâteau à l’orange d’Air France. D’une part à cause du titre obscur et de l’autre parce qu’il remporte haut la main tous les suffrages.

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